Em desabafo emocionante, Tati Machado compartilha nas redes sociais os sentimentos e a dor ap&oacute;s a perda de Rael, seu primeiro filho

<a href="https://www.revistalofficiel.com.br/pop-culture/tati-machado-anuncia-gravidez-de-quatro-meses">Tati Machado</a> emocionou o p&uacute;blico ao falar, pela primeira vez, sobre a perda de seu filho, Rael. A apresentadora compartilhou nas redes sociais nesta segunda-feira (02), um desabafo sincero sobre os sentimentos que tomou conta dela e do marido, o cineasta Bruno Monteiro, ap&oacute;s a confirma&ccedil;&atilde;o da morte do beb&ecirc;, que aconteceu na 33&ordf; semana de <a href="https://www.revistalofficiel.com.br/wellness/atividade-fisica-na-gestacao-e-permitida-entenda">gesta&ccedil;&atilde;o</a>.

Em um texto cheio de afeto e dor, Tati descreveu o impacto profundo que o luto causou em sua vida. Ela falou sobre a sensa&ccedil;&atilde;o de vazio que passou a habitar a rotina, descrevendo o momento como um &ldquo;corte seco da vida&rdquo;. Al&eacute;m disso, mencionou o desafio emocional de lidar com todos os objetos, lembran&ccedil;as e sonhos que giravam em torno da chegada de Rael.

A perda foi inicialmente comunicada pela assessoria da apresentadora, que informou que os batimentos card&iacute;acos do beb&ecirc; cessaram nos &uacute;ltimos dias da gesta&ccedil;&atilde;o. Segundo Tati, at&eacute; ent&atilde;o, a gravidez seguia bem, mas a aus&ecirc;ncia de movimentos a levou a procurar atendimento m&eacute;dico. As causas da perda ainda est&atilde;o sendo investigadas.

No relato, ela compartilhou detalhes delicados dos &uacute;ltimos momentos ao lado do marido na sala de parto e o esfor&ccedil;o di&aacute;rio para transformar o luto em for&ccedil;a. &ldquo;Entre l&aacute;grimas que agora nem precisam mais pedir licen&ccedil;a, eu prometo pelo meu filho que vou honr&aacute;-lo em cada dia que eu respirar&rdquo;, escreveu, comovendo seguidores e amigos.

<blockquote>
Levo no cora&ccedil;&atilde;o uma ferida acesa, daquelas inexplic&aacute;veis mesmo. Com ela trago perguntas, muitas por sinal. E de resposta: o sil&ecirc;ncio. O mist&eacute;rio da vida. E eu, que sempre estive no controle, me perco, me descontrolo. E agora a &uacute;nica certeza que tenho &eacute; que jamais serei a mesma. Tudo d&oacute;i, tudo! D&oacute;i pra respirar e d&oacute;i pra viver. Eu acordo e tudo de novo. Isso quando durmo. Eu nunca tinha experimentado uma felicidade t&atilde;o grande e olha que eu sou daquelas que todo mundo fala: &ldquo;essa da&iacute; &eacute; feliz&rdquo;. Mas acreditem, eu nunca tinha sido t&atilde;o feliz na vida. Eu tava pronta! S&oacute; que ao inv&eacute;s da plenitude fui afrontada com a maior tristeza que tamb&eacute;m j&aacute; senti, daquelas que vem do fundo da alma. Por ora me restaram os planos, os sonhos, as expectativas somadas numa vida inteira. Quem me acompanha sabe que Rael j&aacute; existia antes de nascer. &Eacute; do&iacute;do demais pensar que nosso primeiro encontro foi tamb&eacute;m a nossa despedida. Mas foi o primeiro encontro mais cheio de amor que eu poderia desejar naquele momento. Eu e Bruno formamos mesmo a melhor dupla do mundo. E eu s&oacute; fiz confirmar nas horas de trabalho de parto em que a gente, de m&atilde;os dadas, entre uma contra&ccedil;&atilde;o e outra, se olhava e dizia que conseguir&iacute;amos juntos ressignificar aquilo tudo. E conseguimos. Rael era a melhor mistura de Tati e Bruno. A mistura do nosso amor que, durante os &uacute;ltimos oito meses, s&oacute; fez crescer. Ele nasceu perfeito, grand&atilde;o que nem o pai, como j&aacute; esper&aacute;vamos. S&oacute; n&atilde;o vou poder saber se o meu maior desejo se realizaria. A cara do pai, mas com a personalidade da mam&atilde;e. Me resta seguir sonhando como a sonhadora que sempre fui. Mas como que sonha diante do pesadelo de perder um filho? A gente volta pra casa no vazio. O gps ainda guarda no hist&oacute;rico o endere&ccedil;o da obstetra, do laborat&oacute;rio&hellip; A m&uacute;sica que toca na playlist &eacute; a que sempre nos acompanhava. As roupas no varal s&atilde;o aquelas mais confort&aacute;veis, afinal, nada cabia mais. Na cama, o travesseiro de gr&aacute;vida. No banheiro, o creme que fazia parte do ritual p&oacute;s banho. As vitaminas, as roupinhas pra lavar, o quarto pra arrumar, o cheirinho de beb&ecirc; que j&aacute; tinha dominado tudo&hellip; tava tudo l&aacute;.
E como que vive depois disso? &Eacute; a sensa&ccedil;&atilde;o de vazio extremo, que tamb&eacute;m &eacute; f&iacute;sico, visceral. Cad&ecirc; nossos momentos na madrugada, que viravam quase uma rave? Cad&ecirc; os beijinhos di&aacute;rios do papai na barriga? &Eacute; um corte seco da vida.
E essa tal da vida... que continua.
E entre l&aacute;grimas que agora nem precisam mais pedir licen&ccedil;a eu prometo pelo meu filho que vou honr&aacute;-lo em cada dia que eu respirar. Esse amor surreal nasceu antes do primeiro choro e vai viver mesmo depois do seu &uacute;ltimo suspiro. E a maternidade que conquistei jamais sair&aacute; do meu cora&ccedil;&atilde;o.
E eu repito isso incans&aacute;veis vezes por dia para lembrar que eu sou m&atilde;e, pra ressignificar o tempo t&atilde;o curto que estivemos juntos, mas tempo transformador.
Na inten&ccedil;&atilde;o de seguir vivendo que eu agrade&ccedil;o em meu nome e do moz&atilde;o. Vimos toda corrente de amor que voc&ecirc;s emanaram pra gente, vimos muitas mensagens, at&eacute; mesmo das pessoas que me escrevem dizendo ter certeza que eu jamais lerei. Eu li. Eu t&ocirc; lendo. Vi relatos de pais que est&atilde;o vivendo o mesmo que n&oacute;s, vi pessoas de madrugada mandando que n&atilde;o paravam de pensar na gente, nos incluindo, inclusive, em suas ora&ccedil;&otilde;es. Agrade&ccedil;o demais, isso nos fortalece. Isso d&aacute; sentido.
Quero que nosso luto vire luta. Quero, de verdade, poder ajudar quem passa por isso em sil&ecirc;ncio, eu agora sabemos o quanto &eacute; cruel. Tenho ainda muito pra lhes dizer. Aos poucos vamos juntando nossos caquinhos. Por ele! Pelo nosso real amor, Rael.
Obrigada, Tati e Bruno.
</blockquote>

Rael era o primeiro filho do casal e, como Tati definiu, &ldquo;a mistura perfeita de Tati e Bruno&rdquo;. Al&eacute;m de agradecer o carinho recebido nas redes, ela revelou o desejo de transformar a dor em acolhimento: &ldquo;Quero que nosso luto vire luta&rdquo;. O casal refor&ccedil;ou o quanto se sentiu abra&ccedil;ado pela corrente de amor criada por amigos, f&atilde;s e at&eacute; desconhecidos, que compartilharam mensagens e relatos de empatia.

Tati Machado fala pela primeira vez sobre a perda do 1º filho

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